Kuidas teada, millal raha välja võtta

Voltaire tundis midagi, kui ta ütles: 'Täiuslik on hea vaenlane' ja ta ei proovinud kunagi isegi Tinderis kellegagi kokku saada. Partnerit otsides oleme täiesti teadlikud, et täiuslikkus on kättesaamatu, kuid uuringud näitavad, et meil on hiiliv kahtlus, et midagi paremat on alati kohe nurga taga . Meie lakkamatu optimeerimispüüdlus on pugenud meie kurameerimisse ja paljud meist kannavad igal kohtingul endaga nähtamatut kontrollnimekirja. Muidugi on mõistlik omada mõningaid kriteeriume, mille osas te järeleandmisi ei tee, näiteks laste tahtmine või ambitsioonid, ütleb suhteterapeut. Aimee Hartstein, LCSW . Kui lähete sisse raske ja kiire kontrollnimekirjaga, võite mõnest suurepärasest valikust ilma jääda. Kui jätate muud kriteeriumid lahtiseks, heidate palju laiemat võrku ja teil on palju suurem võimalus õnnelikult sattuda kellessegi, kellega te end kunagi ette ei kujutanud.

Meile on öeldud, et parimast väiksemaga nõustumine on leppimine, mis on suurepärane mõtteviis teemandi hindamiseks, kuid mitte nii hea viis elukaaslase leidmiseks. Siin on saladus: inimesed, kes teevad kompromisse, ei ole sunnitud elama õnnetutes suhetes ja/või kasside segaduses. Keegi pole täiuslik, kuid me saame valida, milliseid omadusi oleme nõus taluma ja milliseid mitte, ütleb suhteterapeut. Anna Aslanian, LMFT . Saage aru missioonist! Sa ei otsi täiuslikku inimest – sa leiad partneri, kes on piisavalt täiuslik, et abielluda.

Mida soovite vs. mida vajate

Teie partneril on vigu ja mõned neist võivad teid tõesti häirida. Minu mees näiteks ei suuda rätikut kokku voltida. Oleme koos elanud läbi tervisehirmu, stressi tekitavaid liigutusi ja karjäärimuutusi – kogu selle aja korjasin ma tema niiskeid kortsunud vannirätikuid põrandalt. Sellistel hetkedel küsi endalt, mida sa talud, et saada seda, mida tegelikult vajad. Kas ma korjaksin selle mehe mahavisatud rätiku pärast iga dušši, et saada nii palju austust, toetust ja kiindumust, millega ta mind iga päev jagab? Absoluutselt.

cole sprouse ja lili reinhart

Aslanian ütleb, et on oluline teada, millised on teie väärtused ja millised on teie vaieldamatud asjad. Sageli saavad inimesed sellest valesti aru.

kuidas frekke esile tõsta

Keeruline osa on see, et teid köidavad omadused ei pruugi olla väärtuspõhised, mis aitavad suhtel püsida. Keda poleks võrgutanud kellegi vormikas tagumik kuumades pükstes või õel huumorimeel? Probleem on selles, et need kuuluvad vajaduste kategooriasse, mitte vaja. Isegi kui leiad inimese, kes ajab sind naerma või näkib nagu proff, päästab loomi või mida iganes sa tahad, ei ole sa ikkagi õnnelik, ütleb ta. Aslanian ei ole vihkaja – te pole lihtsalt tegelenud oma põhivajadustega, mis põhinevad väärtustel. Küsige endalt: kas nad on ausad? Kas nad tahavad perekonda luua? Kas nad jagavad teie seisukohti sellistes sügavalt juurdunud küsimustes nagu religioon ja rahandus?

Teine hea viis välja selgitada, mis on teie jaoks kõige olulisem, on uurida, miks lahkusite varasematest suhetest. Kui läksite lahku endisest partnerist, kes ütles, et on valmis pühenduma, kuid ei astunud kunagi järgmisi samme, võib teie põhiväärtuseks olla pühendunud, intiimne ja haavatav suhe, ütleb Aslanian. Kui teie endine partner hoidis teie eest saladusi ja reetis teid, võib üks teie põhiväärtusi olla usaldusväärsus. Mis oleks, kui sõnastaksime suhete osas ümber termini 'leppimine'? Selle asemel, et leppida teise inimesega vähemaga, et vältida üksi jäämist, võiksime leppida oma põhiväärtustega, keskenduda sellele, mis on meie jaoks tõeliselt oluline, ja lasta pisiasjadel paika loksuda.

Kas lähete omal moel?

Mõisted elama asumine ja elama asumine ei ole sünonüümid. Hartstein leiab oma praktikas, et sageli võivad inimesed, kes väidavad, et ootavad ideaalset partnerit, endalgi hirme intiimsuse pärast. Ta ütleb, et hoides end vallalisena ja üksi, ei pea te romantilisi riske võtma. Tõeliselt sobimatu partneriga leppimine tähendab palju tõsisemate kompromisside tegemist oma tulevase elutee osas, näiteks koosolemist kellegagi, kes ei kohtle sind eriti hästi või soovib elus teistsuguseid asju kui sina. ta ütleb.

rahvusgeograafilised inimesed aastal 2050

Teie sisetunne teab tõde

Loendid on suurepärased vahendid organiseeritud hoidmiseks, kuid üldiselt ei anna need teavet selle kohta, kuidas teie inimene teid tunneb. Teatud hetkel peate oma peast välja tulema ja keskenduma oma südamele ja sisetundele. Aslanian soovitab endalt küsida: kas ma tunnen end turvaliselt? Kas ma tunnen end mugavalt? Kas ma tunnen end armastatuna? Kas ma näen end selle inimesega koos kahe, kolme või viie aasta pärast? Kas ma tunnen, et võiksin kunagi olla vana ja juua nendega kohvi ning nautida nende seltskonda?

Teise võimalusena, kas ma olen pinges? Kas ma olen mures selle pärast, kas nad helistavad homme või otsustavad, et nad on minu jaoks liiga head? Kas ma tõesti naudin nende isikupära või on nad lihtsalt kuumad? Kui tunnete, et saate nende läheduses olla sina ise, veeta koos toredat aega ning tunnete end turvaliselt ja teie eest hoolitsetakse, on see väärtuslikum kui see, mis teie kontrollnimekirjas oli.

Üks asi, milles te ei tohiks kunagi kompromisse teha

Edukas suhe ei tulene teie standardite langetamisest, vaid küpsetest ja mõistlikest ootustest. Kui valite partnerit, valite probleemide, puuduste ja joonte komplekti, mis teile ei pruugi meeldida, ütleb Aslanian. Teie isik ei loodud teie spetsifikatsioonide järgi ainult selleks, et teid õnnelikuks teha. Neil on oma unikaalsed meeldimised, mittemeeldimised, põhivajadused ja elukogemused – ja see, mis on nende jaoks oluline, on sama kehtiv kui see, mis on teie jaoks oluline.

Partneriga tülitsemiseks on 90 miljardit põhjust – võib-olla olete organiseeritud ja nad lähevad vooluga kaasa; olete valmis pere looma, kuid nemad on valmis ainult monstera taime jaoks; sina kulutad ja nemad säästavad. Ükski neist probleemidest pole tingimata tehingut katkestav, kui olete mõlemad valmis lahenduse loomise õppimisele. Kuid kui teie partner ei soovi endaga tööd teha ega konfliktide lahendamiseks midagi konstruktiivset ette võtta, võib see olla kadunud põhjus. Sa ei saa kedagi teist muuta, ütleb Aslanian. Sa lihtsalt ei saa nende eest tööd teha.

Kuidas leida päriselus oma täiuslik partner

1. Ole avatud meelega.Minge teisele kohtingule peaaegu kõigiga, kellega olite nõus esimest korda välja minema, ütleb Hartstein. Ilmselgelt ärge muretsege, kui keemia on nigel või kui inimene näib olevat nõme. Kuid paljudel juhtudel kulub kahel inimesel rohkem kui üks kohting, et end piisavalt lõõgastuda, et end parimast küljest näidata – kui esimene kohting ei olnud segadus, proovige teist kohtingut ja vaadake, mis juhtub.
2. Kitsendage oma vajadusi.Aslanian ütleb, et ma palun klientidel üles kirjutada 10 asja, mida nad partnerilt otsivad, et sellele väga palju mõelda. Nende hulgast palun valida ainult kolm. Tema halastamatu kõrvaldamisring muudab teie tegelike vajaduste tuvastamise ja täpse kindlakstegemise lihtsamaks. Sageli panevad inimesed kirja asju, mida nad arvavad, et peaksid tahtma, sest vanemad, sõbrad, ajakirjad või teles ütlesid neile, et nad peaksid seda tegema, ütleb ta. Need kipuvad ära langema selleks ajaks, kui vähenete kolmele.
Ära lase suurel keemial end eksitada.Partneri valimisel ei näita teie esialgne suitsune keemia kahjuks midagi. Aslanian ütleb, et meid võib meelitada keegi, kes on meie jaoks täiesti vale. Seal on külgetõmme ja dopamiinilaks, see tunne, et armastus on peaaegu kõrge. Paljud head ja terved suhted saavad alguse suurepärasest füüsilisest keemiast, kuid oluline on seda mitte segi ajada armastusega. Ta soovitab pikaajaliste plaanide tegemiseks seda aega nautida, kuid oodata, kuni mesinädalate periood läbi saab – ja näete üksteist sellisena, kes te tegelikult olete.
3. Tea, millal minema kõndida.Kui te ei rahulda oma põhivajadusi isegi pärast seda, kui olete oma partneriga rahulolematusest rääkinud, siis kautsjon. Mõnikord jäävad inimesed suhetesse, lootes oma partnerit muuta. (See on täielik ajaraiskamine.) Kui nad ei suuda teile anda seda, mida vajate, ja jääte olukorda, mis teid ei rahulda, ei lähe asjad iseenesest paremaks. Need põhimõttelised erinevused ei muutu aja jooksul vähem oluliseks. Olge valmis esitama samu argumente kuust kuusse, aastast aastasse.