Ma ei suuda enam millelegi keskenduda

Pandeemiaöö algab siis, kui tunnen, kuidas mu rattad vaikselt kinni jäävad. See ei ole valus aeglustumine, vaid midagi, mis värvib resignatsiooni. See on rohkem räpane, kõrgendatud eraldumine, mis sunnib mind vaatama oma päevale, kehitama õlgu ja ütlema:See on vist kõik.

Ma elan üksi, mis olenevalt sellest, kellega räägite, on pandeemia ajal väga hea või väga halb asi. Üldiselt mulle see meeldib, kuigi kui ma räägin inimestele oma õhtuste vaiksest eraldatusest, räägivad nad endast. Nad ütlevad, et pandeemia on neid kaalunud ja nüüd on kõik, mida saab koguda. Mõnikord olen nõus, kuigi vähesel määral, sest arvamusse investeerimine tundub tänapäeval suure pingutusena. Lisaks pole minu pandeemiaõhtute rohkeid vabu kohti välja kaevatud, et olla enda vastu lahke. Nad lihtsalt on.

Kuigi ma ei saa kunagi ennustada, millal mu öö algab, on esimene samm alati sama. ma löön jalaga ülisuured Oka hajutavad padjad mu jalge alt välja ja lajatas end üle oma lemmiksinise diivani, pikema, selle, mis on televiisori poole. Sealt vaatan GrubHubi ja Postmatesi ja DoorDashi skannides midagi pooleldi. Mõnikord sulgen kõik need rakendused ja lähen külmkapi juurde, et soojendada seda, mida ma tean, et peaksin sööma. Teinekord nõustun vajadusega midagi tunda ja burgerit tellida. Midagi kleepuvat, liigset, tuimastavat.

uued sügisesed juuksevärvid 2016

Vein teeb mind lõdvaks, kuigi kasutan jutumärke, sest ma polnud varem lõdvestunud. Ma olen nüüd vist veidi purjus.

Kui olen söönud, keerleb aeg iseenesest. Minu Netflixi vahekaart Jätka vaatamist on nüüd mahajäetud dokumentaalfilmide meri ja ajastutruud draamad, mis jäid viieks minutiks avatuks, enne kui ma need kõrvale jätsin. Põhjus, miks on alati sama ja alati uus: miks see, miks nüüd. Mõnikord täiendan seda nimekirja, teinekord põrnitsen raamatusse, mis on ostetud päeval, mil tundsin end eriti optimistlikuna. Umbes 12 lehekülje pärast annan alla, libistades sisse kortsunud CVS-kviitungi, mis tähistab oma tagasiastumise punkti. Need markerid lähevad alati paigast ära, tavaliselt siis, kui jään magama raamatuga kuskil pea lähedal, kuid see ei oma tähtsust. Kui tahan juhtunust aru saada, pean need leheküljed uuesti läbi lugema. Nende sisu pole mu ajusse sattunud, tegelikult mitte.

Ma joon selle aja jooksul järjekindlalt ja pühendumatult. Tavaliselt natuke valget veini väikeses trumlis. See lõdvestab mind, kuigi kasutan jutumärke, sest ma ei olnud varem lõdvestunud. Ma olen nüüd vist veidi purjus. Selle aja jooksul värskendan oma töömeili ja mõtlen, kas leian kriisi, mille saaksin lahendada. Ma teen harva. Ainsad meilid, mille saan pärast kella 17.00. nüüd on uudisteväljaannetest ja ma lihtsalt kustutan need. Olen uudist Instagramis juba näinud.

Sotsiaalmeedia on koht, kus ma veedan suurema osa oma tundidest päikeseloojangus, mis järgneb tööle. Minu voodis, diivanil, vannis. Vaatan ja ootan, et midagi ilmuks, midagi, mida peaksin teadma. Mitte miski ei tee seda kunagi ja seepärast libisen läbi selliste puutujate vahel:

mitu naist meisterdab

[Avab Instagrami]Vau, vaadake kõiki Cardi B tätoveeringuid! Kas see on - jah, seal on kirjas Offset. Need roosid on nagu tätoveering, mille Cheryl Cole oma tagumikule tegi.[Avab Cheryli Instagrami]Huvitav, milline tema laps Liam Payne'iga praegu välja näeb.[Avab Liami Instagrami]Kas laps räägib endiselt Geordie aktsendiga? Huvitav, millise aktsendiga Archie üles kasvab.[Google’ib Harryt ja Meghanit]Jumal küll, Kate Middletoni juuksed on läikivad. Sh*t, ma pean administraatorile selle juuksuri kohtumise kohta sõnumi saatma.[Avab iMessage]Oota, ma ei näinud seda hoiatust, miks ta seda ütles?[Avab tekstiahela]Ootan tund aega, enne kui vastan. Huvitav, kas ta on mu Instagrami lugu vaadanud.[Avab Instagrami]Ta pole seda vaadanud. Aga oota, miksetinimene vaatab seda?[Avab Instagrami lehe]Oh, nad on nüüd vabakutselised.[Avab lingi bios]Olen seda lugu sada korda lugenud.[Avab Instagrami uuesti].

Ja nii see jätkub. See on praegu minu elu ja võib-olla ka sinu oma. Ma ausalt öeldes ei vihka seda, kuigi ma arvan, et see ei sobi mulle seda analüüsima. Mitte sellepärast, et see oleks liiga masendav, vaid sellepärast, et see lõhuks. Sain sellest aru, kui lugesin nii suureltNew York Timesfunktsioon, kuidas Ameerikas on võtta tuimus vastumürgina digitaalse kapitalismi ülekoormusele ja see algas ammu enne pandeemiat. Me tahame kõigest lahti saada... et meil poleks midagi kaotada ja selles kultuuris pole entusiasmi iha järele, on vaid soov, et me võiksime sellest loobuda. Crikey, mõtlesin ma. Kui dramaatiline!

talgupäeva 2016. aasta nädalavahetus

Tegelikult ei tunne ma, et ma midagi omaks võtan, ega ka tunnet, et ma millestki loobuksin. Minu elu on praegu nagu sõnatu lause. Pandeemia kaos on mu välisukse taga ja selle sees olen nagu part, kes liugleb laisalt üle veskitiigi. Ma tean, et lõpuks tulevad muutused, mis muudab minu praeguse olukorra vähem minimalistlikuks ja pigem kriipsuks või sidekriipsuks, millekski mööduvaks, millel pole tähendust, kui see pole paigutatud kahe koordinaadi vahele. kus me kunagi olime ja kus me oleme, kui pandeemia on möödas.

Kui mu hingamine aeglustub ja tunnen end jälle hõljumas, hoian ma kõvasti kinni, noh, absoluutselt mitte millestki.

Nii et kui hakkan oma korterit ööseks sulgema, on see pigem triiv kui mõla. Panen padjad diivanile, panen telefoni laadima, kustutan elutoa igas nurgas lambid, samal ajal kui elektriline hambahari taustal siblib. Ma kuulan muusikat 10 minutit, mis kulub nende tööülesannete täitmiseks, mitte kõlari, vaid kõrvaklappide kaudu, nii et ma kuulen kõiki oma lemmikhelisid üle oma sammude heli. Need on väikesed optimeeringud, mida olen oma elus viimase aasta jooksul teinud. Vahel tantsin sellepärast, et see teeb mind õnnelikuks, kuigi end peeglist vaadates kortsutan kulmu teadmisel, et hoolimata sellest, et olen turvaline ja COVID-vaba, on 2020. aasta üksindus mind rohkem vanandanud kui tavaline aasta. Siis ma naeran ja tunnen rumal arvata, et sellel on tähtsust .

Kui tuled on kustunud, padjad püsti, veiniplekid klaasid nõudepesumasinas ritta seatud, jalutan oma elutoa keskelt 4 meetri kaugusele oma magamistuppa. Ma neelan tabletid alla, ronin voodisse ja esitan artikli heli, mis räägib ebaselgest Briti ajaloo lõik see on täiesti teadmata põhjustel ainus asi, millele saan keskenduda. Ma tean, et kui uni tuleb, on see sügav ja lihtne. See on selle olemasolu pahupool, mis on lohutavalt ja halastavalt igav. See on muserdavalt madalad panused ja üldiselt tunnen, et mul on sellega pigem vedanud, nii et kui mu hingamine aeglustub ja tunnen end uuesti hõljumas, hoian ma kõvasti, noh, absoluutselt mitte millestki. Homme ma ärkan üles ja teen seda kõike uuesti ja see on hea. Lihtsalt hästi.