Läksin päevaks bralessisse õhuke särk

Kui asi puudutab arvamusi, on see olemas avalikus ruumis välja minek . Ühest küljest võite tunda end nagu midagi vabade inimeste kataloogist - kõik sassis ja kullatud silmadega, lebavad heinamaadel ja sõidavad närviliste ratastega oma pitskleitides ja tolmustes saabastes.

Teisest küljest võite kogemata vasakule pöörata ja igatseda seda karikakaraju fantaasiat, tundes end hoopis kõndiva sireenina, olles täiesti veendunud, et iga mees, naine ja laps jõllitavad teie areole. Teie tissid kasutavad seda vanglapaussi tõenäoliselt ära ja tegutsevad vastavalt, põrgatades ringi nii, nagu neile meeldib, metsikult ringi jooksmas, kui üritate kõigest väest tänavat ületada, ilma et keegi neist näost välja lööks.

Mul on vähe mandariini rindu, nii et ma arvasin alati, et olen Team No Bra. Sain sageli sellest mööda, kui vilgas tuul läbi ei puhunud ja mu pisikese saladuse ära ei andnud. Talvisel ajal võin ühest küljest arvestada, mitu korda ma oma delikaatsete sahtlite kaudu juurdun, ja lähen suve jooksul alasti alasti, kui kleidi materjal on piisavalt paks.

Kuid ma pole kunagi julgenud minna väljapoole oma turvatsoone ja sattuda millessegi õhkõrnasse ja delikaatsesse, olles täiesti teadlik sellest, et mu nipsjust seal.Aga miks ma selle tegemise pärast närvis olin? Mis oli halvim, mis juhtuda võis? Uudishimulik oma hulluse pärast otsustasin kanna puhtalt ja mine julmaks päevaks oma piire proovile panna. Nii see langes.

Valmis seadma

Ah, seif on teie enda vannitoa piires. Nii paljude kahetsuste esimesed etapid algavad siin, sest olete kusagil hubases ja hinnanguteta, ümbritsetud oma šampoonipudelitest ja veiniklaasidest. Seal ma olin, andes oma huulepulgale viimase lihvi: Juuksed üles, puhas särk selga ja näpud välja.

vaadake 18+ filme

Sel hetkel tundsin end kogu selle teema suhtes täiesti räigelt. Minu särk oli seda tüüpi, mida märkate ainult siis, kui välk on seotud, nii et te vaevalt näete, et mul pole muud kui nahk all. Ma nihkusin küljele, lootes näha mingit femme fatale siluetti ja polnud kindel, kas mul on kergendust või pettumust, et jään vaatama sama lameda rinnaga kui 12-aastaselt. Tangeriinide needus. Kehitasin õlgu, kustutasin tuled ja kustutasin.

Väljapoole astumine

Siit tuleb see vabade inimeste suhtumine. Tundsin end nagulapsuke.Ma lihtsalt ootasin tuule tulekut, et saaksin oma pead aeglaselt liigutada nagu Pantene reklaam. Tegin midagi nii erinevalt endast ja selle tõttu tundsin end ... julgena. Nagu ma lihtsalt kohtasin endast huvitavamat ja seikluslikumat versiooni - sellist, kes kandis sügavpunast huulepulka ja suitsetas sigarette, olles valmis tegema kõike. Kes teadis, mis täna õhtul juhtuda võib? Võib-olla avastaksin end kuidagi kell 3 jazzibaaris laulmas, keskelava, džinn ja toonik käes.

Pidage meeles, et see oli mõtlemisprotsess, kui ma olinpaigal. Nagu sees, seisan oma hoone ees ja ei käi veel rongi poole. Näete, kuhu see läheb.

Esimeste käikude tegemine

Oh, ei. Oh ei, oh ei, oh ei, ei, ei,ei. Ilmselt - isegi kui teil on väikesed tissid - langevad nad ikkagi kenasti põrgatama. Ma teadsin seda. Kuid kui teil on paks kampsun seljas, pole teil vahet, milline pidu selle all toimub, sest keegi teine ​​seda ei näe. Aga siin, noh, tundub, et kõik olid fiestale kutsutud.

Tundsin täielikku paanikat. Tundsin, kuidas muren end põsepunaseks, kui proovisin kiiresti aru saada, kuidas käed ristida viisil, mis peidaks selle põse vale käitumise. Ainus viis, mis toimis, oli ületada neid nagu muumia või kitsuke särk ... ja see oli ilmselgelt keelatud. Ma lihtsalt pidin seda tegema. Ma pidin oma õlad kandima, lõua üles tõstma ja seda võltsima, kuni selle valmis sain. Muidugi oli mul seestpoolt neljanda taseme paanikahoog, kuid väljastpoolt olin sama lahe ja boheemlaslik kui Sienna Miller umbes 2009. aastal. Ma saaksin seda teha.

kuidas ilusam välja näha

Lüüasaamise tunne

Seal ma üritasin oma põrgatust omada ja veenda ennast peaaegu, et see polnud nii suur probleem, kui ma seda puhusin. See puhus ja kinnitas mu kottisärgi tihedalt vastu keha, aktsentides daame. Tundsin, kuidas mu põsed jälle kuumenevad. Ma olen üsna kindel, et mul tekkisid stressi algused nagu kauba kaelas. Kuidas kuradil keegi boheemlane on? Kuidas nad sellega toime tulevad?

Oh jumal, oota, kas ma olen prüüd? Ee, kas mu kõigi tüdrukute kooli taust hõõrus?Õde Katherine jõudis minu juurde ?!OK, üks kriis korraga.

Hirmsasti tahan oma rinnahoidjat tagasi

Sel hetkel olid mul võrdsed osad puudu rinnahoidjatest ja võrdsed osad hämmeldusid ebamugavuse pärast. Tahtsin edasi minna, et saaksin selle eneseteadliku tunde maha raputada. Olin kiiksuga emotsioonidest: soovisin, et mul oleks rahakotti pakitud avariirinnahoidja; Ma tahtsin oma õlad kokku tõmmata ja omada keha liikumise viisi; Tahtsin küürutada ja kuidagi veenda füüsikat, et ta ei hakkaks mind valima.

Ma olin veendunud, et kõik märkasid minu aluspesu puudumist ja vahtisid, kuigi sisimas teadsin, et see on suur linn ja keegi ei vaadanud üksteisele otsa. Nagu kunagi. Ja lisaks sellele ei hakanud nippel märatsema hakkama. Kui ma seda vestlust oma peas pidasin, oli mul ateinevestlus iseendaga, kus olin üsna kindel, et saan kasutada kahte Band-Aidi ajutise rinnahoidjana. Hullumeelsus. Mu aju oli ametlikult katki läinud.

Oma rinnahoidjateta ansambli aeglane omaksvõtmine

Kui baari jõudsin, olin segaduses. Olin raevukas, eneseteadlik ja stressist päikesepõletuse värv punastab, kuid ometi, kummalisel kombel, tundsin end üsna kuumana. Kõigi nende tulekahjusignalisatsiooni tunnete juures oli minus ka ratsionaalne ja vaikne külg, mis tundis end naiseks olemise pärast andestamatuna.

Mulle meeldivad rind. Mulle meeldib nende välimus. Mulle meeldib, kui pehmed ja õrnad on nende kurvid, ja arvan, et nad on loomulik, ilus asi. Niisiismidakui keegi teistsuguse mõtlemisraamiga mind märkab ja valetab? Lõppude lõpuks koondub kogu stress. Ma ei tahtnud, et mu keha kontekstist välja võetaks. Ma ei tahtnud, et see muudetaks pigem millekski, mida vahtida, mitte vaikselt austada.Vastu võetud. Kuid piinlikkustundega seisin pigem leeringliku kui enda omaga. Seda ma teadsin ja see oli osa sellest, miks keeldusin õhtusest katsest loobuma.

Hoolimata kõigist mu hullumeelsetest teekondadest, kui aga leidsin oma sõbrad ja asusin mõnusasse vestlusesse, kadusid kõik need mured. Unustasin, et olen sans rinnahoidja, unustasin, et võiksite mu nippe näha, kui tuled mu särki tabaksid, ja unustasin, et peaksin tundma end kohmetuna. Keegi ei kommenteerinud ega tekitanud minus ebamugavust. Keegi ei heitnud pilku vaid natuke-liiga kaua. Sain aru, et ebamugavus, mida olin tundnud, oli kõik minu peas võludud. Kuigi ma ei saa öelda, kas sama kehtib ka minu omast suurema ta-tasemega naiste kohta, võin öelda, et minu mugavustsoonist välja astumine tuletas mulle meelde, et asjad, mida kardame, pole kunagi nii halvad IRL-id kui meie peas .

Lõpuks: pole rinnahoidjat, pole probleemi.

Pildid: Marlen Komar