Mu poiss-sõber on oma endisega parimad sõbrad ja ma vihkan, kui palju see mind häirib

K: Teoreetiliselt tean, et paljud inimesed hoiavad oma endistega ühendust ja isegi säilitavad nendega tõelisi sõprussuhteid. Aga ma pole kunagi suutnud seda teha. Ma pole kunagi olnud nii huvitatud sõpradeks jäämisest, ausalt – ma arvasin, et olen koos oma viimase endise eksiga, kuid nüüd distantsiga tagasi vaadates näen, et mul olid tema vastu endiselt tunded ja ma ei tahtnud seda lasta. mine. Tahtsin säilitada seda erilist kohta tema elus, seda kohta number üks. Kui ma ei saaks olla tema tüdruksõber, võiksin olla tema parim sõber. Kui me sel kevadel lahku läksime, nõudis ta, et me teineteisest distantseeriksime, ja nüüd tagantjärele mõeldes on mul nii hea meel, et ta seda tegi.

Minu praegune poiss-sõber seevastu on endiselt väga-väga lähedane oma viimase eksiga. (Nad läksid lahku umbes samal ajal, kui minu endine ja mina lahku läksime ning mu poiss-sõber ja mina kohtusime varsti pärast seda.) Nad mõlemad on kaljuronimise alal ja käivad mitu korda nädalas, mõnikord koos ühiste sõpradega ja mõnikord ainult kahekesi. Mõnikord võtavad nad pärast joogi või õhtusöögi – jälle, mõnikord ühiste sõpradega ja mõnikord ainult kahekesi. Ta ütleb, et see kõik on platooniline, et ta on üks tema parimaid sõpru. Ta ütleb, et tema väljalõikamine tähendaks kaljuronimise lõpetamist.

helimasin valatud

Hea küll, aga ma tõesti vihkan, et nad nii palju aega veedavad. Ma vihkan, et nad on parimad sõbrad. Ma vihkan, et nad üks-ühele hängivad! Ma vihkan, et nad lähevad õhtusöögile, ma vihkan, et nad joovad. Ma vihkan, et pean ruumi tegema naisele, kes on mu poiss-sõbraga maganud ja tal on ilmselgelt ikka veel mingisugune võimuses tema üle.

Kas see on minu või tema probleem? Kas see on sobimatu, et ta on niimoodi endise küljes rippunud? Ma pole teda kunagi kohanud ja ma pole kindel, kas see muudab kõik paremaks või halvemaks.

SAADA:Sa küsisid üheltenamussuurepärased küsimused – kas see on minu või tema probleem? Vastus on: see onsinuprobleem,mitmuses. (See on üks neist kordadest, mil ma soovin, et inglise keeles oleks mitmuse sina jaoks teistsugune sõna). Mitte teie ja ka tema probleem, vaid teie probleem koos. Mõelge, mis vahe on testil, mille jaoks teie ja teie partner koos õpite, kuid lõpuks sooritate iseseisvalt või rühmaprojekti. See, nagu enamik asju suhetes, on rühmaprojekt. Teid mõlemaid hinnatakse selle eest, mida koos teete. Ja hinne tuleb suhtega rahulolu näol.

Lõppkokkuvõttes lahendate selle probleemi ühel või teisel viisil koos, olenemata sellest, kas see juhtub suhtlemise ebaõnnestumise tõttu, mis viib tülideni, mille tulemuseks on lõpuks lahkuminek; või rääkides sellest välja, kannatades läbi mõne piirikatse ja eksituse ning lõpuks (võib-olla valusalt) leida teid mõlemaid rahuldava lahenduse. Teie ees on praegu valik, milline see ideaalne tulemus välja näeb ja kui palju soovite selle nimel koostööd teha.

Teil on see täiesti lubatudtundanii selle olukorra kohta. Samuti tahan noogutada sellele, et on palju-palju inimesi, kes suhtuksid stsenaariumisse palju sõjakamalt, kes paneksid selle jama absoluutselt kinni ja nõuaksid temalt sõpruse lõpetamist. Isiklikult – ja siin tahan teile ja kõigile teistele, kes loevad, meelde tuletada, et see on veergminunõuandeid ja mitte kõik, mida ma soovitan, ei pea kõigile sobima – ma arvan, et see suhtumine on lühinägelik ja mis veelgi hullem, kontrolliv. Kontrolliprobleemid mädanevad väga sageli suhteid.

See tähendab, et ka usaldusprobleemid. Ja ma ei räägi ainult sellest, et sa usaldad pimesi oma poiss-sõpra, et ta ei maga ega flirdi oma endise naisega. Ma räägin ka sellest, et ta on piisavalt usaldusväärne, et mitte panna sind positsioonidele, mis panevad teda küsitlema. Ma räägin tema usaldusestsinakui sa ütled, et miski teeb haiget, ja ta usaldab, et sinu vajadused on mõistlikud. OKEI? Kuigi minu üldine soovitus on, et te töötaksite selle probleemi lahendamise nimel (mõnedel põhjustel kirjeldan allpool), ei taha ma, et te arvaks, et see töö on teie enda teha.

Vaata, sa ei pea olemise nimel pingutamaarmunudsellega, et ta on oma endise naisega sõber. Arvan siiski, et selle sõpruse vastuvõtmisega on teil palju rohkem võita kui kaotada. Keegi meist ei saa ollakõikemeie partneritele. Kunagi. Varakult on meil kõigil aga kalduvus kõiges – lõbus, emotsionaalne toetus, lõõgastus – üle oma partneritele loota. Seetõttu jäävad välised sõprussuhted alguses sageli kõrvale. Aeglaselt, kui tulete varajasest armumullist välja, hakkate sageli inimesi ja tugisüsteeme tagasi lisama. See on nõme olla üks neist sõpradest, kellele helistatakse lõpuks seitsme kuu möödudes oma sõbrasuhtest, et näha, kas olete vaba, aga see võib ka inimestele haiget tehasissesuhe, mida tuleb trügida, ümber paigutada tervislikumasse ja jätkusuutlikumasse kohta: ikka silmapilk, aga mitte kogu neetud noolelaud.

Ma luban - isegi kui see on praegu valus - see, et tal on välissuhted ja hobid, on väga hea. See on midagi, mida hindate seitsme aasta pärast. (Tõenäoliselt ei võta see isegi nii kaua aega.) Samuti võin teile praktiliselt kinnitada, et valu tema ja tema suhte pärast tõenäoliselt kaob.

Võite mõelda, miks see nii peab olematedaaga???!!?!! Ja selle peale ma ütlen, miks üldse sõprus tekib? Miks tunneb keegi end turvalise inimesena, kellele oma sisetunnet anda? Miks jäävad mõned inimesed meie ellu kauemaks kui teised? Selline on elu! Peate meeles pidama, et teie poiss-sõber on konkreetseltmitteselle inimesega enam romantiliselt. Ta on sinuga. Talle lihtsalt meeldib kaljuronimine ja ilmselt on tal endiselt tugev sõpruse alus oma endisega.

Ma ei ütle, et seda on lihtne aktsepteerida. Mul oli varakult oma poiss-sõbraga sarnane olukord, kus ma ei saanud aru sellest väga intiimsest sõprusest, mis tal oli teise naisega. See häiris mind halastamatult, kuni lõpuks ammendasin end nagu saba taga ajav koer ja lasin tal minna. Nüüd, neli aastat hiljem, olen ma ise temaga lähedane javägatänulik, et ta saab temaga asjadest rääkida – sealhulgas oma suhetest minuga! Ta väärib häid turustusvõimalusi!

Minu mõte ei seisne selles, et sa peaksid sellest lihtsalt üle saama või et sellest üle saamine on midagi, mida sa talle võlgned. Minu mõte on see, et võite olla üllatunud, kui hea tunne on maha suruda negatiivsed tunded seoses tema suhtega temaga. Jällegi, see pole niilihtsaltoma tööd selle tulemuseni jõudmiseks. Ta peab osalema ja kuulama ning olema ka avatud.

Siin on minu konkreetsed soovitused, kuidas selles edasi liikuda. Kõigepealt proovige mõista ja meelde tuletada, et teie ja teie poiss-sõber olete erinevad inimesed erinevad endised . Tema motivatsioon endise kaaslasega juua juua onmittemotivatsioon, mis teil oli, et püüda olla oma parimad sõbrad. Üks raskemaid töid inimesena on püüda mõista, et teised inimesed mõtlevad ja käituvad teisiti kui meie. See on imelik. Kõik peaksid tegema täpselt seda, mida mina teen! Ja mul on filmi- ja telemaitse! Aga nad ei tee seda!

Teiseks mõelge, millised piirid võivad selle teie jaoks paremaks muuta. (Võite alguses eksida ja hiljem tuleb piire kohandada.) Seejärel minge oma poiss-sõbra juurde ja rääkige temaga piinava aususega, kuidas te end tunnete ja mis teie arvates aitaks. Võib juhtuda, et tahad temaga kohtuda! Ma arvan, et see on väga mõistlik taotlus. Võib-olla soovite, et teid aeg-ajalt kaasa kutsutaks või tahate teda õhtusöögile tuua. Võib-olla soovite, et ta räägiks teile iga kord, kui teda näeb, või otsustate, et on parem sellest mitte kuulda. Ma ei tea, mis tunneb end kõige paremini ja misteebtunne, et parim võib aja jooksul muutuda. Jällegi, te peate selle välja rääkima ja aja möödudes jätkake selle väljarääkimist.

Pidage meeles ka seda, et see, et tunnete end millegi pärast ebakindlalt või ärritununa, ei tähenda teidonpaluda kellelgi teisel oma käitumist muuta. Siiski peaksite küsima seda, mida vajate. Sa võid sõna otseses mõttes öelda oma poiss-sõbrale: Hei, ma tunnen end väga halvasti, kui lähed Guilianaga jooma. Ma arvan, et see on tingitud minu enda suhetest oma endise ja ekslike põhjustega, miks ma üritasin tema sõber olla. Kas sa tahad mulle rääkida sellest, mis sul suhetest Guilianaga saad, ja mind veidi rahustada? Ma lihtsalt tunnen end praegu ebakindlalt. Sõltumata sellest, kas emotsioon on mõistlik või õiglane, peaks teie partner seda tegematahanolla rahustav ja abivalmis. Nad peaksid tahtma, et tunneksite end hästi! Teie poiss-sõber peaks kasutama võimalust oma partneriga ausalt ja haavatavalt vestelda! See on hea jama!

Mis kõige tähtsam, anna endale armu. Te ei pea tegutsema iga üksiku emotsiooni või negatiivse tunde järgi, mis teil on, kuid see ei tähenda, et peaksite ka neid maha matta. Saate neid tunnustada. Võite öelda sõbrale või terapeudile või kirjutada päevikusse või lihtsalt mõelda: Hei, ma tunnen end selle olukorra pärast üliarmukadedana ja ebakindlana. See häirib mind, sest mulle meeldib mõelda endast kui kellestki, kes ei ole omandihimuline ega armukade, kuid siin on see, mis mind tõesti köidab, isegi kui ma tean loogiliselt paremini... Sul on rohkem kui lubatud töödelda (või lihtsalt kurta) olukordi, mis on nõmedad. sinu jaoks. See ei tähenda, et peaksite neid alati muutma.

professor suum vs suum

It’s A Pleasure ilmub siin igal neljapäeval. Kui teil on seksi-, kohtingu- või suhteküsimusi, saatke Sophiale e-kiri aadressilBustleSexAdvice@gmail.com.