Miks muutub mu poiss-sõber ebakindlaks iga kord, kui ma seksist keeldun?

K: Olen selle kutiga kohtamas käinud umbes kuus kuud ja enamasti on asjad hästi läinud, kuid vahel on aegu, mil olen vähem rahul. Alustasin just septembris kraadiõppes ja kolisin uude osariiki, nii et elan läbi suuri elumuutusi ja kohanen endiselt. Vestlused, kus meil on probleeme, puudutavad ainult vajadusi. Ma ei taha alati seksida, kui ta seda teeb, ja ta eeldab, et midagi on valesti, kui see juhtub. See on masendav ja paneb mind halvasti tundma, et ma ei taha seksida. Need juhtumid viivad tavaliselt pikkade vestlusteni selle üle, kas ma tahan temaga koos olla või mitte. Ainus kord, kui ta tundub meie suhte pärast mures olevat, on siis, kui minu seksivajadus ei ühti tema omaga ja see paneb mind tundma, et seks on tema jaoks selle kõige keskmes.

Ta on rõhutanud, et regulaarne ja tervislik seksuaalelu on osa heast suhtest. Ma tean, et see on nii, aga ma peaksin ka suutma väljendada, millal mul tuju on ja millal ei ole, ilma probleemi tekitamata.

elmeri liim ja süsi

Lisaks olen alati vajanud aega üksi olla, kuna olen üsna introvertne. Kui olen talle nii palju öelnud, eeldab ta, et ma ei taha teda näha või et ma vajan tema pärast ruumi. See pole sugugi nii – ma vajan kõigilt ruumi, et saaksin end lahti suruda, ja peaksin saama ka seda küsida, ilma et peaksin end süüdi tundma. Meie viimase suure vestluse ajal tõstatasin mõtte võtta hetk aega, et mõtiskleda asjade üle, mida ma vajan (sisuliselt väike paus) ja ta vihkas seda. Arvasin, et olen küps. Lahkusin suhtest kaks kuud enne, kui me tõsiselt kohtingule hakkasime, nii et võib-olla vajasin vahepeal rohkem aega, et üksi olla.

SAADA:Esiteks, sa väärid omaette olemist lihtsalt sellepärast, et oled inimene. Selle õigustamiseks ei pea te loetlema põhjuseid, miks see paneb teid end paremini tundma. See, et teie poiss-sõber ei austa teie vajadust üksiolemise järele, on sama häiriv kui tema hoolimatus teie seksuaalsete eelistuste suhtes. Mõlemad käitumisviisid on rikkuvad, enesekesksed ja manipuleerivad. Terved inimesedtahanoma partnerit, et saada aega enda jaoks, laadida end igal viisil, mis paneb end hästi tundma.

Nüüd seksiteema juurde. Mind üllatab tema väide, et regulaarne tervislik seksuaalelu on osa heast suhtest, kuitaon see, kes on võib-olla tahtmatult loonud seksi ümber mürgise mustri. Tema positsioon siin – sisuliselt ei ole üksi olemine ega seksist keeldumine – on kindlasti kaugel sellest, mida keegi tervislikuks peaks.

See on täiuslik on arusaadav, kui teie partner ei ole vaimustuses teie kahe seksi hulgast või sellest seksi algatamise viisid . On tavaline, kui see on kurb, kui tunnete end aeg-ajalt oma partneri poolt soovimatuna või tunnete oma seksuaaleluga rahulolematust, ja see on midagi, millega saab tegeleda. Siin on probleemkuidasta otsustab vastata. Olete talle oma soovid ja vajadused väljendanud ning ta tõrjub neid taotlusi kasutadesmitmekordnetaktikat. See on minu jaoks uskumatult murettekitav.Seeon punane lipp keskne.

millal läheb aega tagasi 2016. aastal

Kui partner seksist keeldub, ei tundu imeline. ma saan sellest aru. Ilmselgelt oleks suurepärane, kui meie seksiisu oleks alati partneritega kooskõlas. See tähendab, et tervislikum vestlus seksist läheks nii: Hei kallis, tahad täna õhtul seksida? ja siis võib teine ​​inimene öelda, et ma ei tunne seda väga, aga mulle meeldiks täna õhtul koos telekat vaadata/kallistada. Või mida iganes! Ja siis tunneksid mõlemad pooled end täiesti hästi. Äkki üks inimene jõnksaks ära! Võib-olla vaataksid nad koos pornot ega seksiks! Võib-olla jääksid mõlemad magama ega teeks midagi! Kuid kui te ei saa seksi teemal põhivestlusi pidada, ilma et see muutuks tagasilükkamiseks, on see murettekitav.

Kujutage ette seksi nagu söömist. Kui sa ütlesid: Hei, kas sa tahad nüüd lõunat süüa? ja su partner vastas: Oh, ei, ma ei ole näljane ja siis sa ärritusid, see oleks täiesti banaanid, eks? Kiimas olemine ja näljane olemine on väga sarnased. Need on keha tunded! Sa ei taha alati sama palju kui su partner samal ajal jasee on täiesti OK.Sa ei võlgne oma partnerile sobivat seksiisu.

Lihtsaim vastus on see, et lähete lahku selle mehega, kes ei austa teie vajadusi ja piire ning kellel on probleemne seos seksi ja kinnituse vahel. Sellegipoolest tean, et on palju lihtsam öelda kui teha lihtsalt minema kõndida. Kui jääte, on hädavajalik, et teeksite amassiivnemuutuda enne, kui teie enda suhe seksiga rikutakse või kahjustatakse. Ma ei taha, et vaataksite aasta pärast tagasi ja mõtleksite, et vau, ma nautisin seksi väga ja nüüd tundub, et võlgnen inimestele, kellega kohtan. Ma ei taha, et te tunneksite end ära kasutatud, alahinnatuna või objektiveerituna. Need onmittetundeid, mida peaksite suhtes kunagi tundma.

Ma ei tunne su poiss-sõpra rohkem kui seda, mida sa mulle siin rääkisid, kuid mu parimal sõbral olid sarnased mustrid. Ta oli seksi suhtes tungiv ja tekitas naise süütundes, kui nad seda regulaarselt ei teinud, mis tema jaoks tähendas iga päev. Ta oli armukade, kui naine veetis aega millegagi, mis ei kinnitanud teda ja nende suhet. Kogu asi oli tema jaoks – ja võib-olla ka tema jaoks! - kurnav. Nende oma ei olnud hooliv suhe, mida mõlemad pooled võrdselt ette kujutasid. Selle asemel oli ta mänguautomaat ja kui ta paneks piisavalt kena mehe majutust, võib ta seksi võita. Kui ta seda ei teinud, muutis ta naise elu õnnetuks, muutudes klammerduvaks ja vinguvaks niivõrd, et lihtsam oli temaga lihtsalt seksida, et teda veidi aega rahustada.

Võib-olla laseb selle kellegi teise kohta kirjutatud lugemine endasse uppuda: see pole armastus, see on manipuleerimine.

seisa minu kõrval filmilaul

Üks selle olukorra murettekitavamaid osi on see, et olete pidanud mitu vestlust – teie enda sõnul suuri vestlusi –, kuid tundub, et ta ei suuda teid ikkagi kuulda ega oma käitumist kohandada. Kui aga kavatsete sellesse suhtesse jääda, arvan, et peate pidama palju rohkem suuri kõnesid, alustades tõelisest 'Tule Jeesuse juurde' kõnest. Kõne kõigi kõnede lõpetamiseks.

Minu jaoks läheks see umbes nii. Byron, sa teed asju, mis on minu jaoks tehingute katkestajad, ja kui need jätkuvad, pean ma lahkuma. See ei ole ultimaatum; see on karm piir. Olen teile mõnda aega rääkinud, mida ma vajan, ja te pole minust aru saanud või pole olnud nõus kuulama. Kui ma seksist keeldun, ei tähenda see, et ma sind ei taha. See ei ole minu armastuse mõõdupuu. Ma ei kingi sulle seksi. Seks on midagimeietehakoossest see on hea tunne. Isegi kui see ei tundunud mulle hea, olen mures, et sa ikka tahad seda saada. Aidake mul leida lahendus, mis meile sobib, sest ma olen oma nööri otsas. Lõppkokkuvõttes peab ta mõistma, kui palju tema teod on teile haiget teinud, ja soovima selle tulemusena oma käitumist muuta – mitte lihtsalt sellepärast, et olete tema peale vihane.

ma teeksin kanõudmapaariteraapiast ja tema individuaalteraapiast. Ta peab jõudma selgusele, miks ta usub, et partner on talle seksi võlgu, ja miks ta tunneb end ainult sel viisil, et olete teie poolt kinnitatud. Üheskoos võib teile abiks olla kolmas osapool, kes kuulab toimuvat ning juhib tähelepanu ebatervislikule käitumisele ja mustritele. Ilma selleta olen mures, et praegune dünaamika kaotab aeglaselt teie enesekindluse, et teie enda vajadused on sama olulised kui tema vajadused.

Suhetes, kus seks on eriti tundlik teema, rakendavad mõned paarid seda punase, kollase ja rohelise tule süsteem , kus roheline tähistaks,Olen pagana kiimas,juurdesüsteemid lähevad käima,kollane tähendaks,Käime koos duši all ja vaatame, kus oleme, ja punane annaks märku,Olen väsinud, vihmakontroll? Seksuaalse iha sisestamine koodsõnadesse eemaldab osa selle taga olevast emotsioonist, mis võib aidata äratõuke tunnet minimeerida. Lisaks aitab tavaliselt teistsuguse intiimse tegevuse soovitamine partneris tunda, et ta on endiselt ihaldatud; midagi sellist,Ma ei taha seda praegu teha, kuid ma ei jõua ära oodata, et saaksin sel nädalavahetusel terve päeva sinuga voodis veeta,võiMa olen löödud, aga kaisutame ja vaatame uut saadet, millest olete rääkinud.

Jällegi, partneriga seksimata jätmine ei tähenda tema tagasilükkamist ega ka armastuse puudumist. Teie partner, kes neid asju võrdsustab, pole tervislik, kuid see ononarusaadav — peaaegu kellelgi meist ei ole seksi ja ihadega täiuslikku suhet. Kuid see, et ta neid tundeid teie peale võtab, ei ole normaalne ja see on dünaamika, mis peab muutuma, kui teie suhe soovib jätkuda.

It’s A Pleasure ilmub siin igal neljapäeval. Kui teil on seksi-, kohtingu- või suhteküsimusi, saatke Sophiale meil aadressil BustleSexAdvice@gmail.com.